And again and again and again…

…how stupid can I be?

Kdybych tak měla dost vůle na to poslat do prdele lidi, co si myslí, že moje přítomnost je samozřejmost? Kdybych tak měla dost koule na to, aby mi všechno bylo vážně jedno, tak jak všem tvrdim.

Můj největší koníček je ubližovat sama sobě, scénářema v mý hlavě, který overthinkuju klidně 14 dní v kuse.
Get over it gurlllll!!!!
Jak dlouho budu nechávat lidem mojí energii než mi dojde?

Beztak nikoho nezajímám, tak proč se snažim?
Kdo z těch, pro koho bych JÁ vstala v 1 ráno a šla zahrabávat mrtvolu nebo sehnala čokoládovej dort a kapesníčky by udělal to samý pro mě?

Já bytostně nesnášim, když mi někdo něco slíbí, já se podle toho zařídim a ten člověk se na mě vysere. Proč si to nechávám furt líbit? Proč mám tak kurevsky nekonečnou trpělivost?

PROČ KURVA!!!

Co tu fňukáš, si za to můžeš sama svým debilním záchranářským komplexem. Nemůžeš zachránit lidi, co se rádi plácají ve svých hovnech, a je jedno kolikrát uděláš to, o čem žvanej, že pro ně nikdo neudělá. K čemu jsi tak hodná na ty co si to nezaslouží?

Konečně už buď Bad Biatch jakou máš bejt!

DO IT!!!!


Gloria

We have a Hulk..

…no I am the Hulk.

Mám už několikátej den iracionální vztek. Bezdůvodnej, zbytečnej, nebezpečnej a dost drsnej.

Tolik síly, co mě stojí celý den neječet na lidi a neposílat je do prdele, protože jsou kreténi. Potřebuju zase noční procházku z jednoho konce Plzně na druhej a zpět, jen abych vybila tu zbytečnou zlost.

Nekonečný dny plný chaosu. Nikdo mě nenechá nic dodělat, všichni si myslej, že můj čas je jejich a je zadarmo. Co mám kurva dělat když 30x řeknu zcela jasně, kde je moje hranice a po 31 to stejně nikdo nerespektuje.

Strašně moc bych potřebovala nějakej novej impulz. Nový lidi, nový věci, nový zážitky.

Jo, já vim že mám dítě, ale to mi kurva nebrání jednou za čas jít třeba do kina s kámoškou. Ne? Proč mám kurva pocit, že nemám nárok na cokoliv. Že mám sedět na prdeli v kleci a bejt ráda za to, co je.

Proč tu ležim v posteli a brečim protože se mi chce tak moc umřít? A s pocitem, že je to všem jedno?

Jak utýct z klece?

Gloria

Bacha, koušu hlavy!

„I tried to go on like I never knew you I’m awake but my world is half asleep….“
…and angry even if I was happy yesterday.

Tohle pravděpodobně dělá můj neurodivergentní mozek. Ale je to značně otravný.
Probudila jsem se ráno s nespoutaným vztekem na celý svět. K snídani jsem zkoukla dva dokumenty o Hitlerovi a Stalinovi. Rozmlátila hrnek s kafem a rozhodla se, že ve svých 30 letech hodlám snídat coca colu s ledem a marshmalow a je mi naprosto u prdele kam se mi ten cukr vrazí, protože dopíči já mám vztek.

Svůj ostrovtip jsem pustila na špacír internetem hned v 7 ráno a doufám, že sem někomu zkazila snídani. Sedím u počítače píšu článek v plášti, kterej mám na cosplay Severuse Snapea a stejně si připadám málo jako zloduch. Mám neodolatelný urge jít kašírovat helmu Darth Vadera.
Máte někdy taky tenhle stav?
Nejhorší je, že dříve jsem v tomhle stavu šla na lide.cz a byla vostrá na spoustu lidí jen proto, že jsem mohla. Jen tak. Abych si ulevila.
Crowley na mě musí být pyšný, protože jsem musela zkazit den tolika lidem a ti si na oplátku vybili svůj vztek na dalších a tak spousta lidí za ten den chytla na dušičce slabej pekelnej odérek. Já musim mít v pekle vyhřátou židli někde dost vysoko.

Moc by mě zajímalo, proč mají někteří lidé potřebu mě řešit kvůli tomu, že mi hráblo a mám barevný vlasy? Vždyť je to cool! Kurva to, že vy máte svý šediny nebo přírodní slepičí šeď neznamená, že já musim zůstat nudně popelavě blonďatá a že ste byli zvyklý na mojí zrzavou mě naprosto nezajímá. Chci svý vlasy modrý! CHci bejt vidět v zástupu lidí! Na hromadný fotce budu zářit jako bílej beďar na prdeli! Je to super. Může vám to bejt u tý beďarovatý prdele.
Kurvafix!

A budu si nadávat jak se mi zlíbí!

Bye bye bye!

Gloria

Do you really think I am that dumb?

Pohár mojí trpělivosti nemá daleko k naplnění. A mě fascinuje, jak si lidi vážně myslí, že manipulovat se mnou je jednoduchý. A efektivní. A nikdo si toho nevšimne. A všichni budou nadšený a u vytržení.

To je ty jo překvapení, když 15 x zopakuju, že něco dělat nechci, že to opravdu dělat nechci. Ale místo parťáka mám hysterickou píču, co si myslí, že jeho partnerka ho má bezmezně následovat je jedno kam a je jedno jak a je fuk jak moc je vyděšená a že tenhle typ zábavy není její favorit a to jako že naprosto vůbec. Hlavně, aby všichni okolo byly spokojený, všichni okolo viděli idylku a to jak se cejtim já je každýmu u sedínky.

Kdybych nebyla takovej zasranej people pleaser a nezakládala validaci své osoby na tom, že jsou vsichni okolo šťastný a já emocně i psychicky deprivovaná, bylo by to možná i vtipný.

Možná bych mohla být ještě víc sama než už jsem. Jak moc musí člověk dneska křičet a opakovat něco, cokoliv, než lidem dojde, že to myslel vážně?

Ten zkreslenej pohled. Obrázek malovanej hysterickou píčou, kterou zajímá jen její ego a jeho obrázek viděný z venku okolím, které má vidět jen to, co má vidět. Protože vevnitř je ustrašená malá píča schovávajíci se za image velkého pána tvorstva. Codepending. Musíš bejt tady pro mě, ale já pro tebe už ne.

Další.

Chci jen tvý tělo, ale jen za mejch podmínek. Chci si dělat, co já chci, nevim co chci a nemluvim s lidma, když sem línej, ale ani když začnu konverzaci, protože se mi nechce. Ale tvrdim, že mi chyběla tvoje přítomnost, i když jsem tě odehnal a nezajímal se a vlastně sem jen další, co se tě chystá využít, protože se bojim, aby někdo nevyužil mě a zas mi neublížil. Nemám pravdu chlape? Hm. Z omylu mě nikdo nevyvede… napíšu až zasvětelnej rok až mě bude svrbět ruka…

Pomalu každej v mím životě si myslí, že já jsem manipulovatelná. Emočním vydíráním, slibama, velmi jemně dávkovanou pozorností, lichotkama, ignorací nebo výhružkama. Když parťák něco neudělá, když má konkrétní důvod, není na místě zamyslet se nad tím a zhodnotit, že můžu sám za to, že něco nedopadlo jak jsem já pán tvorstva chtěl? Nerespektuju autonomitu druhých, ale neeeee. Můžeza to Gloria. Protože není dostatečně supportive.

A kdo podporuje mě? Koho kurva zajimá jak to mám já? Víte že vaše narcistický kecy mě nezajimají. Když nechcete být tady pro mě, co tu vůbec děláte. Takhle je to výhodný jen pro vás.

Dejte si dohromady vlastní sračky a uvědomte si, že moje trpělivost a ochota žít život jako hovno na vaší porážce bude velmi brzy vyčerpaná. Já nepotřebuju hysterickou hypercodepend píču ani nerozhodnyho laxniho „kamarada“, co neni schopen udržet vlákno konverzace víc než na 2 věty a jeden obrázek.

Já vážně chtěla bejt jen hodná na lidi, ale místo toho jsem zneužitá, využitá a nešťastná.

Ale vlastně se mám skvěle. Vidíte. Picture perfect as you wish.

Gloria

Still here

• 

Je to příšerně divný zkoušet zase psát nějaký články, protože nechci zklamat lidi, co si myslí že to má cenu…
Víte jak … perfekcionista, kterej nikdy nedokáže splnit svou představu o perfektním díle, protože se nedokáže soustředit a k tomu nemá ani špetku ánung, o čem by jako měl psát, ale zároveň MĚ v hlavě bublá milion věcí ,co je potřeba někde nechat, i když si je nikdo nepřečte (nebo si je přečte jen jeden člověk) a kurva psát rukou, kdo to dneska ještě dělá..

( JÁ VOLE! KAŽDEJ DEN PÍŠEŠ TAK 5 STRAN TEXTU, TY VOLE BLBEJ!)

Jako vážně, to je strašně těžký o něčem žvanit, když kurva nemám o čem.
Celý dny sedim v džungli s přerostlejch stromů, jako v tomhle vedru je to záviděníhodný, ale ne, vastně není. Pomalu mi tady hrabe. Jsem vděčná i za návštěvu starý ženský z vedlejšího ranče, protože mi tu brzo mrdne jestli nepůjdu mezi lidi a zároveň prostě nechci jít mezi lidi, protože ta banda cvičenejch paviánů, co si říkají lidi nejsou schopní ani základních lidských náviků a já sem kurva posraná z toho zpíčenýho viru z číny, co zmutoval všude po planetě, protože demo z očkování mě smrtelně zabíjí jestě dneska.
Na komentáře ohledně politiky mi nezbyly neurony, který by chtěli spojovat cestičky mezi informacema v mozku, takže mi zbejvá jen mytí zesranýho zadku Satanovi.
A vážně se mi nechce žvanit o jeho infernálním veličenstvu, protože ten si to tu za 15 let najde a strčí mě pak do pečovatelskýho domu s nejhorším personálem co najde, aby se mě rychle zbavil za to ponížení.

Někdy mám pocit, že mi už z těch stejnejch dní, z tý tupý rutiny tady, hrábne a při představě, že bych si tohle měla chtít jakože zopakovat… dopíči lidi, já sem ráda, že jeho veličenstvo občas samo papá!

Jako nechci být ohavná, ale je potřeba říct i nepopulární názory…
Já nechtěla děti a měla sem u toho zůstat.

uf..
Bylo těžký vylovit z hlavy i tyhle hovna a upřímně jich už víc nemám takže .. Baiiii

Gloria

Špatný místo

Člověk si neuvedomuje, že když se přestane starat sám o sebe, lidi to za něj neudělaj. Nikdy. Já přestala už dost dávno a ten koho by to mělo zajímat je úplně v jiným světě než já.

Moje hlava je momentálně opravdu velice nepřátelský prostor. Je hrozně těžký..vlastně úplně všechno je hrozně těžký.

Jak mám pokračovat, když si chci lehnout a nehejbat se. Jediný důvod, kterej mě drží je Satan. On mě jedinej potřebuje.

Je rok 2021. Nebyla sem tu 5 let a pořád mám pocit, že sem zbytečná.

Pořád si přijdu v pasti a stále mě někdo využívá. Pořád nejsem šťastná…..

We will see.

… vyližte si prdel!

Nazdar!
Delší dobu sem nic nenapsala a víte co!? Vyhovovalo mi, že o mě vlastně nikdo nic neví. Lido co vědět potřebovali, věděli a zbytek si může nabouchat třeba pětikilo do jater…

Nedávno mě za to nějaký anonym osočil na fb, že sem cíťa a mám si jít dát drink a plácnou sebou na pláž… Bych chtěla vidět toho kdo to psal. Posadila bych ho za mě do křesla, dala bych mu vyrejt roh, kerej by zaplatil pokud by to zkurvil a konečně bych měla čas se jít plácnout k vodě s drinčíčkem…..

Naivky.
Jestli si někdo myslí, že já mám čas na drinky a ležení u vody, tak je fakticky monströzně vedle.

Nebudu tady řikat jak moc dobře se mám, protože nemám!

Kocour mi odešel koncem června a nevrátil se domů….
Ne ještě furt se nevrátil!
Auto asi bude muset měnit motor…..
Lidi mě furt neposlouchaj a divěj se že sem pak kvůli tomu nasraná…
Vlastně je všechno furt stejný jen já sem víc otrok…..

A taky Mordor…. Tedy část… ta Soptící….
Pokud chcete něco roztavit, nebo péct linecká kolečka, přijeďte.. Má láva je k dispozici…

Gloria

Jo furt žiju!

Ano jsem naživu!
Nevim jen, co sem mám psát. Koho taky zajímá život jedný nový podnikatelky, kerou už nebavilo bejt na pracáku tak si založila živnost a vlastně je na tom teď hůř, protože zálohy si musí platit sama…..

NIKOHO !

pff sou patetic….

I give you some cat pictures

And then
A dobrou noc!

Jsem Zlá, zlá holka a každej byste to měl vědět a bát se mě!

Víte, před nedávnem jsem se rozhodla uzavřít jednu kapitolu mého života a ponechat si z ní jen určité jednotlivce a poučení.
Nicméně jsou tu lidé, kteří lpí na mém titulu „Temného pána“ tohoto společenství a hodlají si cokoliv, s čím nemám co dělat, protože pracuji na jiných věcech, nebo jsem uplně mimo dění, vykládat jako mou vůli.

Jak skvělé! Další člověk kterému jsem zkazila den aniž bych o tom věděla… Já jsem fakt dobrá…

Dokonce jsem se dozvěděla, že vedu „lživou kampaň“ s „množstvím nohsledů“ jež jednají dle mého příkazu.

Ty vole!
Já jsem fakticky lepší než jsem čekala!

CHTĚLA BYCH VÁS LIDI UPOZORNIT NA JEDEN FAKT.

ANO, registruji, co se kde děje, to je bohužel má blbá vlastnost, ale pokud si mohl kdokoliv všimnout, ostentativně ignoruji většinu diskuzí. Moje statusy jsou o tom, jak mi je zle, protože mám fakt hnusnou chřipku a to, že moje nejlepší kamarádka něco někde okomentuje, protože se zúčastnila akce a myslí si, že její názor je relevantní, ostatně jako názor kohokoliv jiného, protože máme demokracii hovada!,mě vlastně ani nezajímalo.
Zajímat mě to začalo ve chvíli, kdy jsem se dozvěděla, že svůj názor byla nucena smazat, protože někdo nedokáže pochopit, že nejsem „temný pán“ nevlastním „nohsledy“ a lidé okolo mě mají VLASTNÍ MOZEK! A taky, že dělají vlastní rozhodnutí a mají vlastní názory!

NE, JÁ OPRAVDU NEMŮŽU ZA TO ŽE TRPÍTE POD NADVLÁDOU VLASTNÍHO MOZKU.

Víte, když vy sami zavřete své oči, prostě nemůžete vidět.

Neházejte na mě prosím své problémy a obvinění za vaše myšlenkové pochody. Pokud stále nedokážete pochopit některá má tvrzení, vězte, že já mluvím jednoznačně. Použijte Occamovu břitvu, která tvrdí, že nejjednodušší vysvětlení bývá tím správným. Velmi vám děkuji.

PS:
„Takhle nenávistný jste se narodil nebo jste někde bral lekce?“
„Roky praxe, pane Pottere!“ štěkl na něj Snape.
„Nenávidím vás!“
„Skvělé! Můj život je dokonalý. Naučil jsem ještě dalšího Nebelvíra, jak nenávidět. Jak bych se vůbec kdy mohl ještě překonat?!“

( a ironie teče po stěnách pokoje, ve kterém sedí osoba u přístroje a datlí…)

Monochromatická duha a další sračky

Je těžký bejt v mým věku optimista. Fakticky těžký.
Zvláště ve chvíli, kdy jste já..

Věci se kupěj a serou najednou. Hrne se to na vás jako hovna z přepadu odpadní jímky a koho by bavilo furt jen stát pod výpustí z čistčky odpadních vod.
Mě to už sere.

Chtěla bych vyměnit některý lidi v životě za čokoládový lupínky a hranolky s tatarkou.
Nebo je dám k odstřelu i zadarmo…

A beztak skončim u toho, že budu fňukat v koutě, protože sem paralyzovaná vlastníma etickejma kodexama…

Dextere! Kde si, když tě někdo potřebuje?!

Občas nevim jestli mám v hlavě tak temno nebo tak vymeteno…

Asi oboje…
Nebo tam taky mám jen velikýho Totora, co blokuje přístup světla dvou zadnicí….

Kdy mi bude líp?



…chápu. Nikdy!

Další zbytečnej post na tomhle blogu….
Howgh!
Gloria